Bancuri

Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca:
- Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
-…
- Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
-…
- Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el!
Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calcaiul pe pestisor si il strivi in tarana.
- Ma, pe cine faci tu taran?!

Iarna grea… brrrr! Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el intr-o zi la pescuit, desi era mult sub zero. Scoate tarnacopul si face o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si odata aude o voce din spate:
- Aici nu este peste!
Cand aude isi scoate unditele din apa si se muta mai incolo… tot nu misca. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu este peste!
Suparat, se muta din nou, sparge gheata, dupa care-si arunca sculele in apa. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu este peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si striga:
- Dar cine esti tu, acolo, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului…

-Cum a decurs examenul de obtinere a permisului de conducere??
-Inca nu stiu,cand am parasit spitalul de urgente , politistul care facea examinarea era inca in coma.

?…Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca ?
- Ba da, dar cu scarba

Cineva suna la usa , iar barbatul deschide… Moartea, in fata lui, ii spune:
- Am venit dupa viata ta!
Barbatul o striga pe nevasta-sa:
- Viata mea, pe tine te cauta!

Un locatar url? la administrator:
- Veni?i repede, se arunc? soacr?-mea pe geam!
- ?i de ce ave?i nevoie de mine?
- Nu poate s? deschid? geamul.

Marie, daca ai castiga 100 milioane € la Loto, m-ai mai iubi? ;;)
- Da, Ioane! Si mi-ar fi foarte dor de tine!

Puradelul il intreab? pe Bulibasa ce este democratia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social in dou? zile si apoi mergem si lu?m ce-i al altuia, aia e democratia!
- Si ala nu zice nimic ?
- Ba da, dar aia e rasism !

- “Drag? Mo? Cr?ciun, de trei ani î?i cer un camion de pompieri! Poate c? anul asta o s? g?se?ti unul… Mul?umesc, George”
- “Drag? George, ca s? m? ier?i c? nici acum nu am un camion de pompieri, î?i voi da foc la cas? în timp ce dormi. A?a vei avea toate camioanele de pompieri pe care ?i le dore?ti. Somn u?or, Mo? Cr?ciun”

Maria se întoarce de la magazin cu o p?l?rie noua. C?tre Ion: – M? Ioane, s? vezi, mi-a zis vînz?toarea c? p?l?ria asta m? face s? par cu 10 ani mai tîn?r?. La care Ion: – ?i-atunci de ce nu ?i-ai luat trei ?

Un b?ie?el privea atent la un preot care-?i repara gardul de la gr?din?. – De ce m? prive?ti a?a de atent, fiule? – Vreau s? aflu ce zice un preot cînd î?i d? cu ciocanul peste degete!

Coco?ul organizeaz? o ?edin?? cu g?inile. Despacheteaz? o cutie ?i scoate din ea un ou de stru?. – Nu vreau s? v? critic, dar nu stric? s? fi?i la curent cu ce este în stare concuren?a!

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni…
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea…
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni… asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul… la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea!

Cum spui in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra? YESSSSSSSSSSSSS!!!  ))))))

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti.
Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute.
Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui.
Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat.
Politistul il asteapta bucuros sa iasa in …strada.
Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac.
Soferul in schimb ii spune:
- In seara asta eu am fost momeala…

Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii. Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii contradictorii despre nutritie.

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii;
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuride cord decat romanii;
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii;
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii;
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii;

CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti ! Se pare ca faptul ca suntem romani este ceea ce ne omoara …!!!!

Stewardesa:
- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori… Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente… Se mai intampla… Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!…

- Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva.
- Ce!
- Sunt casatorit.
- Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!

Savantii au descoperit, in sfarsit ce vrea femeia. Dar aceasta s-a razgandit…

Vine so?ul acas? beat… so?ia îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mân?, la care so?ul:
-Du-te ?i te culc?, nu mi-e foame!

Alcoolul ucide celulele nervoase… Raman doar cele linistite…

La o sectie de politie este adusa o contravenienta care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu incepe interogatoriul: – Numele? – Ioana M. – Varsta? – 48 de ani. – Ocupatia? – Profesoara. Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune: – Minunat! Astept aceasta ocazie de o viata! Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta: “Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!”

Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz: Catolicul: Am o avere mare… voi cumpara Citibank! Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors! Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat.. intentionez sa cumpar Microsoft! Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent: – Nu vand !

O femeie is suna barbatul nervoasa: – Pe unde naiba esti? – Draga mea stii magazinul ala de bijuteri unde ai vazut inelul ala imens cu diamant? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intro zi o sa til cumpar. Femeia cu un glas moale: – Of… iubitul meu da imi amintesc! – Ei… eu sunt la barul de langa!

Seful il intreaba pe unul dintre subordonati: Crezi in viata dupa moarte? Da, raspunde angajatul. Atunci lucrurile sunt clare, spune seful. Dupa ce ai plecat mai devreme ieri ca sa mergi la inmormantarea bunicii tale, aceasta a venit pe aici sa te vada.

Uniunea Europeana a dat un comunicat in care se spunea ca urmeaza sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun.

Pentru a evita aceasta situatie, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.

Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
- Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata.
Se duce copilul la posta si duce scrisoarea.
Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil.
Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile.
Strang ele banii, cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii.
Trimit cadoul copilului.
La cateva zile de la Craciun, copilul duce la posta o alta scrisoare, cu multumirile pentru Mos Craciun:
- Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli! Tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca tampitele alea de la posta au mancat-o!

Mos Craciun vine la copiii din Somalia:
- De ce sunteti asa de slabi, dragii Mosului?
- Pai daca nu mancam…
- Ei, cine nu mananca nu primeste cadouri!

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun.
Dupa cateva ore de cautare, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad pe care il gasim… indiferent daca are globuri sau nu!

A doua zi de Craciun, preotul unei biserici se uita la scena Nasterii si observa ca Iisus lipsea dintre statuete.
Cand iese afara, vede un baietel cu o masinuta rosie in care era asezata statueta prunculului Iisus.
- De unde ai luat statueta asta, micutule?
- Din biserica, zice baietelul.
- Si de ce ai luat-o?
- Cam cu o saptamana inainte de Craciun, m-am rugat pruncului Iisus si i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun, El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea!

Un profesor, incadrat pentru prima data la o scoala, se adreseaza clasei:
-Mai copii, eu nu va cunosc, nu stiu cum invatati, rog care e tampit sa e ridice in picioare,  sa-l vada toata clasa, eu sa ma ocup de elevii care invata. Nu se ridica nimeni.
La un moment dat se ridica un elev.
- Ba, esti tampit, intreaba profesorul !?
- Nu, domnule profesor !
- Atunci de ce te-ai ridicat?
- Stiti … mi-am consultat colegii si am considerat ca nu-i frumos sa stati numai dv. in picioare.

O fetita de 10 ani le spune parintilor :
- Sa stiti ca de astazi nu mai sunt fecioara !
-Numai tu esti de vina femeie, spune barbatul, ca in loc sa faci curatenie, mancare,
stai toata ziua in fata oglinzii si umbli cu fuste scurte, ce exemplu ai dat copilului ?
-Tu vorbesti betivule, zice femeia, tu care stai numai prin carciumi, vii acasa, te culci, sforaii ca un porc, cand te trezesti injuri de mama focului si te uiti numai la filme deocheate, de la cine sa invete fetita!?
-Ba, eu cred ca sora-sa da un exemplu prost copilului, ca umbla toata ziua cu
derbedeul acela care o ingramadeste pe unde poate, zice barbatul.
Bunica mai calma intreaba nepoata:
-Spune, cum s-a intamplat?
-Pai,bunicuto, astazi la scoala, doamna invatatoare a spus ca nu mai sunt FECIOARA
la serbarea de Craciun si a dat rolul altei colege.

Un barbat intreaba instructorul la sala de fitness: – Vreau sa impresionez o fata, care aparat sa il folosesc?Instructorul ii raspunde: – Foloseste bancomatul!

- De ce au dat faliment toate liniile erotice in Scotia ?
- Pentru ca toti scotienii sunau cu taxa inversa !

Anunt pe usa cabinetului unui doctor : ”Nu beau bomboane si flori !”

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazama cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn. - A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon !

- Cum faci o blonda sa rada sambata ?
- Ii spui o gluma miercuri …

Merge un schelet la medic. Medicul :
- Acum se vine?

Doi tipi se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele,cheltuiesc toti banii si de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului.
Pana dimineata pe unul il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga :
- Mancati-as !!! Costica, de unde, puii mei, ai tu sac de dormit Lacoste ?

Doi politi?ti (unul mai b?trân, cel?lalt mai tân?r) st?teau cu radarul palma?i, când v?d venind tare un Jeepan: – B?, ce tare vine asta, zise ?la mai b?trân. – Cu cât vine? întreab? ?la mai tân?r. – Cam cu 200 de euro !!!!!

Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?

Pu?ini ?tiu c?, atunci când ghepardul este fl?mând, omul poate atinge viteza de pân? la 70km/ora.

O tipa frumoasa se duce la vecinul de la etajul 1.Vecinul ii deschide usa.Tipa zice: -Buna vecine, de-abia am ajuns de la slujba si am chef sa ma distrez,sa ma imbat si sa fac sex nebun toata noaptea…..Esti ocupat in seara asta? -Nuuu , nuu………nu! – Atunci imi tii si mie cainele?

- Bai, frate, nevasta-mea asta vorbeste într-una !
- Despre ce ?
- Parca-mi spune ?!….

Doi cerbi se intilnesc. Unul era numai coarne, unul numai coaste. – Ce faci, Cornele? – Bine, Costele!